la importancia de ser consciente

es mi lema.
se consciente de tus acciones
se consciente de lo que dices

y es que creo firmemente que ser consciente, es la puerta a casi casi "otra dimension"
ser consciente no es dulce, ni agradable ni algo que te traera las meras y puras mieles de la vida.
NO.
pero es lo que te hace saber que haces y dices y actuas de forma inconsciente.
entre menos cosas puedas tener de forma inconsciente, mejor.
por que la vida tiende a ser tan monotona, tan repetitiva, que nuestro actual y pensar y ser, se vuelve eso.
un automata, un robot, un ser que repite cosas, hace cosas, dice cosas, que hizo una vez y le funciono, que hicieron sus papas y funcionaron, sus hermanos, o alguien que admire.

y lo peor de eso, es que... ni si quiera llegan a ser algo.
solo uno mas.
la verdad la idea de que yo sea uno mas, solo uno mas, me aterra
yo no quiero eso, por eso yo, peronalmente, busco ser consciente.
saber que digo y hago, cuando y como.
eso creo que me hace diferente a mucha gente que es tan inconsciente de la gente
que no es consciente de lo que causan sus acciones o inacciones a la gente.
o que no es consciente de que.... aunque duela, de miedo o como sea, todo lo que nos pasa, sea una decision.
que el bien y el mal que nos llega, es algo buscado, o algo "sembrado"

me imagino

me imagino que seria si hubiera caido
si hubiera respondido al llamado de tus ojos.
en esos entonces donde la timidez gobernaba mi vida.

no ha cambiado mucho, temo decirte.
la timidez sigue gobernando mi vida
y es cuando vuelvo a rememorar

que seria de mi vida si te hubiese hecho caso.
a ese llamado tan obvio de acompañarte

quiza hubiera quedado en eso, en una compañia temporar.
pero quiza hubiese sido algo mas.
y es ahi donde fantaseo.

en mis tiempos inutiles de por si, busco fantasias para pensar.
por que alguien bien me dijo.
el valor de la vida no se mide por los logros, sino por las oportunidades que dejaste ir.
y si, como deanbulan ellas, en la vida.
o en mi vida.

y me acorde de ti, una oportunidad que se me fue, una realidad fallida.
un sueño en espera, a la siguiente vida.
una mano extendida, que deje ir, como otras.

y ahora que hay tantas formas, de buscar.
de metichear con la historia, con los recuerdos y con las realidades.
de ver si sigues existiendo y si puedes ser un lente, pequeño y difuso, de donde estas, que haces y con quien estas.
de entrometerme donde ya no me llaman.
solo por el afan de volver a saber.
de lastimarme a mi mismo por la mano que no tome, camino que no tome, ramal que no segui, luz que no prendi, switch que no levante, oportunidad que no tome. que deje ir.

y ahi estas tu.
casi como te conoci.
igual de distante, igual de ensimismada
asi como yo. en lo mio, solo que yo, con una ventana a ti.

y aqui sigo yo y alla sigues tu.
con solo una hebra conectandonos.
una hebra de luces y letras
ni si quiera una conexion.

por que por mas que la tecnologia avance, el pasado, sigue siendo eso.
el pasado es intocable.

y si alguien se atreviese a hacer una maquina de tiempo.
como seria eso?
no me refiero a lo mecanico, sino a lo humano.
imaginate, o me imagino, la maquina y tu.
siendo uno mismo.
pero... una vez tomado el ramal, camino, mano, luz, switch y oportunidad.
como puedes regresar y probar el "y si aqui hubiera...."
en ese momento, tu dejarias de ser lo que eres.
aun llegando al mismo punto, ya no serias el mismo, ya no buscarias lo mismo.
ni experiencia ni vivencia, ni conocimiento y sabiduria.

por que, al tomar un camino, ramal, switch, mano, diferente, en cualquiera de los puntos, en cualquier momento, dejarias de ser el que eres.

no puedes aislarte de tu entorno, y ver por fuera como hubieras actuado tu.
no puedes ver a "tu otro tu" hacer tu vida, por que esa vida, eres tu.
ese otro tu, eres tu, viviendolo.
y al vivirlo, afectas a ti mismo. y no tendrias lo que tienes, no esperarias ni buscarias lo que tienes.

y no naceria en ti, dejar ir una oportunidad.
por miedo o por cualquier cosa.por que no hay nada que te permita decir "regreso a la partida"
"quiero lo que ya tenia"
por que al momento de regresar, vuelves a vivirlo.
y ninguna vivencia se repite.
puedes no ver lo que en esa ocasion viste
y te hizo lo que eres.
quiza esa vivencia, esa mirada, esa caida, ese golpe, ese camino, cualquier cosa, que por x o y (y no por que seas conciente de ello, pues nada te protegeria, como en las novelas o peliculas, del transcurso del tiempo, al llegar a ese punto, ya no tendrias el conocimiento que tienes antes de llegar ahi) fue decisiva, no la volverias a vivir. y tu yo presente, no seria igual.
eso sin ver la afectacion que podrias traer a los que te rodean, al universo.
por que somos unicos y afectamos al todo.
no de forma exagerada, pero si de forma unica.

y quiza logres tomar de forma diferente, por alguna extraña razon, la primera opcion.
pero quiza eso haga que nunca conozcas lo que venia despues.
la informacion que tienes ahorita.
las felicidades que tienes ahorita.
sustituidas por las que tendras, mejores o peores o iguales.
quiza hasta personas diferentes conocerias, y serias diferente, con pensamiento, punto de vista y razonamiento diferente.
siendo la misma persona, diferente.

y dejando todo eso atras,
yo me atrevo a seguir soñando, pensando e imaginando
que seria si en TU opcion, yo hubiera dicho que si?
que tendria?... a ti
que dejaria... lo que tengo

y.... balanceo, aunque es inutil pues cada estoy cambiando, que valdria mas.
si tan poco vale lo que dejaria.
y seguire pensando, como me gusta hacer.
cosas inutiles, ecuaciones sin respuesta, respuestas inconclusas y sin fin.

y siempre me imagino.
al recordar tu nombre, por alguna razon, por algun designio.

que seria si fuese contigo?
que seria si fuese asi?
o asi?
o con esto y/o con lo otro?
o si te tuviera a ti?
o si fueses una del pasado mio?
o si formases parte de mi pasado, activo?
o si tuviera contacto contigo?
o si acabasemos siendo algo diferente o algo mas?
o si pudiese volverte a ver?
o si  te tuviese ahora y fuese tal o cual? o asi o asado?
o.....
y tantos o's mas

no por despreciar lo que tengo, ni esperar algo mejor de lo que tengo
por que recuerdo muy bien, consciente e inconscientemente, que llegue aqui, por mis elecciones
y tengo lo que tengo, por mis elecciones.
no por ninguna razon. por que la falta de eleccion misma, es una eleccion.

solo lo hago por que puedo.
soñar con lo que deje ir.
por que puedo.
y por que si me dieran otra oportunidad, casi seguro tomaria la misma.
y añoraria las que deje ir.
por que lo que tengo es bueno.
bastante bueno para dejar ir.
y si me obligaran a cambiarlas, lucharia hasta la muerte de mi inconsciencia.

no dejo, para nada, lo que he vivido, los que he tenido, como amigos, amigas y lo demas.

he tenido una buena vida.
la que tengo ahora.



buenas noches

y una vez mas

una vez mas siento la soledad deambulando por mis lares.
por mis esquinas y called principales.
ahora que me cambio de lugar y de trabajo.
ahora que dejo compañeros y amigos
amigos que no se si fueron, crei que fueron o lo son.
es cuando me llena una cierta nostalgia, tristeza.
algo conocido que en algun momento quiza crei que no volveria
pero son humanos.
y soy humano.
y me siento solo cuando pienso en lo que tenia o tuve.
lo tuve en serio? deje algo en serio?
o simplemente era la ilusion de la seguridad, de la comodidad, del compañerismo, y nada mas.
es cuando quiero contarle a alguien lo que siento, y no encuentro a nadie.
es cuando quiero intimar cuando me doy cuenta que no esta nadie.
o no lo hubo, o lo no hay.

y empiezo de nuevo.
con nuevo ambiente y nuevos compañeros.
algunos amigables otros al margen.
pero esta tristeza de algo dejado, de algo perdido sigue ahi,.
hasta que aprenda a vivir con el, o se me olvide en el viento constante y suave de mis sentimientos pasivos.

vengo inspirado

vengo inspirado de mi pasado.
dandome cuenta cuantas oportunidades deje ir, y recordando una frase que dice
"El valor de la vida se cuenta por segun cuantas oportunidades dejaste ir y cuantas tomaste"
y no se si sea cierto, no se si sea solo yo que me aferro a lo que paso y no tome.
pero estoy acordandome de todo ello.
de las veces que no aproveche las señales que me dio la vida, por pena, por timidez, por pendejo.
la que mas recuerdo es en la secundaria.
creo que por que fue la epoca donde mejor me la pase en la escuela donde iba.
no habian los conflictos que hubo en la primaria, las discriminaciones, amigos traicionando, etc.
y fue en el viaje de graduacion. ya desde hace tiempo me gustaba una chava, Y le diremos.
y ya tambien le habia llegado, al estilo japones, con cartitas de amor y asi.
con la respuesta, primera negativa, la segunda ni si quiera espere que me la diera.
y asi, no tenia muy alta autoestima en ese entonces y era ... bueno, aun soy timido en muchas cosas

la cuestion es que en el viaje de graduacion, parecio florecer lo que siempre espere que floreciera en ella
un sentimiento hacia mi.
y no era odio, jajajaja

y en el 2o o 3er dia, ella y sus amigas, con los 2 mas "carita" o "con oportunidad" se juntaron para platicar no se que pendejada. ahi estaba otra, M le diremos
M al parecer hablo con Y y quedaron en algo asi como "si viene Hiro, le dices" o algo asi.
y yo no se donde estaba que regrese despues a mi cuarto, o intentaba, en el regreso, me tope con M
y me dijo (ella era un poco.... rara, pero buena onda conmigo) "ve a donde esta Y"
yo sabia que era algo bueno, mi ser me lo decia, mi instinto estaba que dominaba mi cuerpo, sentia la alegri a por venir.
claro, antes de eso, habiamos intercambiado miradas furtivas, a escondidas y asi.
eran señales claras.
lo sabia, sabia que tenia que ir, que TENIA que ir, que tenia que esucuchar lo que espere por 2 años o algo asi.

y de hecho,,, tuve los huevos de abrir la puerta, de entrar, de ver que estaban sentados en el piso, platicando, la vi. me vio......

y me fui.... mi timidez no me dejo si quiera entrar al cuarto, o preguntar que hacian........
deje ir esa oportunidad!, la tenia casi en la mano, la sentia, sentia que agarraba la oportunidad, que con solo jalar un poco seria mia, el fruto del arbol de la oportunidad, mi fruto, que esperaba con tantas ancias, y deseo.
que pudo haber sido causa de peleas y perder a un amigo por eso, por ella.
por que a mi mejor amigo tambien le gustaba ella.
solo que el cambio de escuela y por decirlo asi "me dejo el camino libre".
maldita sea, hasta me ayudo a escribir la ultima carta de amor que le hice.
pero no....
ya tenia el camino libre, libre literalmente.
de mi amigo, de los demas compañeros.
era para mi!!!!
y la deje ir.
obviamente, nunca regreso la oportunidad.
nunca mas pudimos estar tan libres ni tan solos.
nunca mas hubo insinuaciones ni miradas furtivas.
nunca mas paso nada.

ahora ella se caso y ha de tener hijos.
digo, yo me case y espero tener hijos.
ya hice mi vida aqui
ya no vivo en donde naci.
llevo mas de 3 años trabajando en el mismo lugar.
pensando quiza que podria estar hasta mas tiempo, con tal de seguir teniendo el $$$

y como cambian las cosas.


las otras, no son tan memorables, no las tengo tan clavadas en mi corazon como esa.

estuve de "stalker" a unas chavas.
con una de hecho tuve un contacto mas presencial, pero igual mi timidez no me dejo hacer nada
es mas, hasta me considero precisamente eso, un stalker

despues de eso... nada mas yo creo.

de ahi en adelanta, mi vida ha sido mas... controlada.

pero como pienso, en las oportunidades perdidas.
en el "que hubiera pasado si...."
en el "como hubiera cambiado yo si...."

pero bueno, yo soy lo que soy.
el conjunto de cagadas y triunfos y todo lo demas
soy el resultado de oprtunidades tomadas y dejadas.
de arrepentimientos y felicidades
y aqui sigo y seguire.

pero cada dia aprendiendo a tomar las oportunidades que se me ofrecen
siempre y cuando no hagan conflicto con mi estado actual, o con mis principios o valores.

por que soy eso, y el conjunto de todo lo demas.
pero sin eso... no soy nada ni nadie.

cambie tu mundo...

cambie tu mundo. de tal manera que veas lo que soy, normal en tu vida.
y veas hacia afuera, buscando lo que me falta.
para que el dia que me pierdas, extrañes lo que fui.
y sepas que fue lo qeu cambie en tu mundo.

me nacio esta frase mientras veia que poner en el estatus de mi gmail.
puede sonar un poco arrogante, el "cambie tu mundo"
pero lo estuve pensando, analizando, etc etc.
y no lo es.

un encuentro con una persona, es el inicio de un cambio.
el hacerlo amigo, es un cambio en tu mundo.
tu mundo en el sentido de, lo que conoces, lo qeu crees, lo que esperas, lo que sientes, lo que ves.

un amigo cambia eso. por que puedes aprender a ver con los ojos de el, lo que piensa, siente, cree, conoce.
y eso cambia tu mundo. lo hace grande, lo hace mas completo.
y entonces, cambiar tu mundo, o el mio, es constante, es normal, es humano.

incluso sin ser amigos, si compartes activamente en tu comunidad, escuela, trabajo. estas cambiando el mundo de los que te rodean.
estas cambiando su concepto de las cosas, algunas, no todas, estas haciendoles saber que existe alguien que piensa como tu. incluso que piensen igual que tu. estas mostrando tu mundo, tu ser, a los demas
y eso genera cambio.
muchos, no cambian mucho.
otros cambian mucho.

y bueno, eso es la explicacion y justificacion de la primera parte.
y la segunda es la misma que siempre digo, que quiza aqui aun no sea un "siempre" pero quien me conocen lo saben.

muchas veces, la gente no aprecia, valora, sabe, lo que tiene, hasta perderlo.
hay qeu aprender a ver lo que se tiene, observarlo, analizarlo, conocerlo.
antes de perderlo.,
por que es muy comun, lamentablemente, que la gente aprenda y sepa que tenia, hasta que lo pierde.
hay que despertar y ser consciente de lo que hacemos, decimos, tenemos y dejamos de tener.

ser consciente de nosotros mismos, nuestras acciones, inacciones, pensamientos, ideas, ideales, logica y todo lo que nos hace nosotros, nos hace aprovechar mas la vida, cada momento e instante.
nos hace mas conscientes de cada cosa que hacemos y estuvimos perdiendonos.
o de lo que no sabiamos que haciamos.
y nos hace responsables, de lo que tenemos, deseamos, queremos, hacemos, y etc etc.

creo que es todo por hoy

no se ni que escribir

aqui estoy
nada mas para perder el tiempo.
hoy es un dia mas de mi vida
sin nada que sea importante notificar.
ahorita donde vivo es peligroso o asi dicen
si, se que es algo peligroso
pero... no creo que sea TAN peligroso.
digo, he podido venir a trabajar sin problema.
no he escuchado que masacren a gente o que no puedas ir por cierto camino por que seguro te matan.
simplemente se matan entre los dos bandos.
y la gente, algunas veces, sufre daños colaterales.
pero... es tan peligroso?
no existe el peligro en cualquier lugar?
no matan a gente en cualquier pais?
por mas civilizado y "seguro" que sea?
digo, en japon hay mafias, may gente que trafica drogas y es uno de los paises mas seguros del mundo.
hay muertes, hay asesinatos, y sigue siendo uno de los paises mas seguros del mundo.
el problema es que los noticieron mexicanos, se centran en el amarillismo.
por que vende.
y si vende, hay mas auditorio, y si hay mas auditorio pueden vender mas caro esa hora o espacio de tiempo a los que quieren poner anuncios.
lo malo es que esas mismas noticias las ven los extranjeros.
y hay paises que aunque su gente pueda ser amarillista, sus noticiarios no lo son.
y son mas realistas.
y entonces, se creen las noticias amarillistas y exageradas y distorcionadas.
o esos mismos paises lo creen
"todo mexico es asi"
"todo mexico es peligroso"
con decir que una de mis hermanas, mexicana de nacimiento y crecimiento, se la cree
en serio.... como el miedo infundido, el miedo adquirido, puede mas que lo que realmenbte es
.
y que tan exagerados son.
lo que si no pasa, y si alguien se le ocurre decir eso, hasta se indignan es
que peligroso es "pais primer mundista" por su "mafia, narcotrafico, revueltas, etc"
osea, mexico es peligroso por lo qiue pasa en nuevo leon y tamaulipas.
2 estados de los 32.
osea, todos los demas 32 estados, incluyendo al D.F. (o no, no recuerdo), es peligroso por 2 estados.
osea... fue el reino unido peligroso por la IRA (Irish Revolutionary Army)?
no.
pero mexico si.
creanme, si fuera TAN peligroso, mi coche tendria marcas de bala, mi brazo quiza no lo tenga por que me exploto algo, mi ida y venida al trabajo seria estresante y daria gracias a lo que sea por llegar vivo.
y mis regresos a casa de mis papas seria todo un milagro.
que absurdo.
y como no es asi, cuando lo sea, aviso.

de nuevo aqui

hoy escuche la cancion de bacilos pasos de gigante, nuevamente.
me trajo varios recuerdos, algunos arrepentimientos y algunos sentimientos con el.
como pasa el tiempo, como cambian las cosas
y como lo fijo o lo que se quiere mantener como fijo, cambia en un momento.
o quiza no en un momento, pero viendo las cosas despues de un tiempo, 2, 3, 4 años o 5 años despues, parece ser asi.
parece que todo cambio por alguna accion, inaccion o por que tenia que ser asi.
no cambio nada del presente, pero hizo que hoy, estuviera melancolico.
hay canciones que causan ese efecto, hay canciones que te emocionan, que te animan.
otras que te tranquilizan, que te ponen a pensar.
y cuando te ponen a pensar...
de menos yo, he pensado.
estare donde quise estar?
estare haciendo lo que quise hacer? lo que soñe hacer? pense en algun momento como opcion?
estare con quien quiero estar?
sere quien quise ser? sere lo mejor de mi? sere mejor que cuando paso eso? o aquello?
habre tomado la decision correcta? la mas adecuada?
habre siquiera tomado la mejor opcion que tenia en ese momento?
hay veces que estoy tan seguro de mi mismo
de mis decisiones, de mis acciones, de mis pensamientos
y otras que dudo de todo eso, de mis decisiones tomadas, o a tomar.
de mis acciones tomadas o a tomar.

y siempre hay algun brillo en cada cosa que recuerdo.
alguna escena que fui lo mejor de mi
alguna escena que comparti lo mejor de mi
que saque lo mejor de alguien
que vivi lo mejor de ese momento

o... de menos eso recuerdo, eso resumo de mi recuerdo.
y sera asi cuando recuerde el hoy? 25 de marzo del 2010?
y sera asi cuando algun familiar lo vea?
un hijo? una hermana? una esposa? un nieto? un primo, tio o amigo?

no se.
siempre la respuesta es un no se.
no se como sera el mañana, como sera dentro de 1 hora.
las expectativas no sirven de mucho, la esperanza por algo puede llegar a ser la locura de cada persona, de cada sueño o pensamiento, idea o accion.

un pensamiento:

yo sigo aqui,
donde esta mi cuerpo, esta mi ser
quise tanto, tantas veces
di amor, recibi amor

y sigo aqui,
con otra persona, en otra escena
en otra realidad
de la cual habia soñado
diferente en cada ocacion

y donde estas tu
la que en algun momento soño conmigo
compartio conmigo, mi alegria, mi pasion
mi fuerza y debilidad

donde estan las caricias que se sentian eternas
los calores compartidos
salivas, sudores, amor

ya no estas tu ni yo
en el mismo lugar donde nos encontramos
en el mismo sueño o camino
por decision, por indecision
por error, por certeza
por miedo o valor
por lo que sea, pero no estas tu

y quiza sea mi locura, o mi necesidad
o mi miedo
pero me dan ganas de regresar
de cuidarte de nuevo
de vivir ese amor

pero todo cambia y no estas ahi
y yo no soy aquel que te amo asi
ni el que estuvo ahi, o se marcho de ahi

y sigo mi camino
el que no soñe ayer pero si soñare mañana
en mi ayer de mañana
con quien elegi
en donde elegi
de la forma que elegi
y como elegi

y sigo aqui
viviendo aqui
sin ti sin mi
sin lo que paso ni lo que vivi
sin tu escencia sin tu cuerpo
sin esas caricias o calor
por que no soy el yo de ahora
sin tus rastros en mi
no eres la tu de ahora
sin las huellas de mi