y una vez mas

una vez mas siento la soledad deambulando por mis lares.
por mis esquinas y called principales.
ahora que me cambio de lugar y de trabajo.
ahora que dejo compañeros y amigos
amigos que no se si fueron, crei que fueron o lo son.
es cuando me llena una cierta nostalgia, tristeza.
algo conocido que en algun momento quiza crei que no volveria
pero son humanos.
y soy humano.
y me siento solo cuando pienso en lo que tenia o tuve.
lo tuve en serio? deje algo en serio?
o simplemente era la ilusion de la seguridad, de la comodidad, del compañerismo, y nada mas.
es cuando quiero contarle a alguien lo que siento, y no encuentro a nadie.
es cuando quiero intimar cuando me doy cuenta que no esta nadie.
o no lo hubo, o lo no hay.

y empiezo de nuevo.
con nuevo ambiente y nuevos compañeros.
algunos amigables otros al margen.
pero esta tristeza de algo dejado, de algo perdido sigue ahi,.
hasta que aprenda a vivir con el, o se me olvide en el viento constante y suave de mis sentimientos pasivos.

vengo inspirado

vengo inspirado de mi pasado.
dandome cuenta cuantas oportunidades deje ir, y recordando una frase que dice
"El valor de la vida se cuenta por segun cuantas oportunidades dejaste ir y cuantas tomaste"
y no se si sea cierto, no se si sea solo yo que me aferro a lo que paso y no tome.
pero estoy acordandome de todo ello.
de las veces que no aproveche las señales que me dio la vida, por pena, por timidez, por pendejo.
la que mas recuerdo es en la secundaria.
creo que por que fue la epoca donde mejor me la pase en la escuela donde iba.
no habian los conflictos que hubo en la primaria, las discriminaciones, amigos traicionando, etc.
y fue en el viaje de graduacion. ya desde hace tiempo me gustaba una chava, Y le diremos.
y ya tambien le habia llegado, al estilo japones, con cartitas de amor y asi.
con la respuesta, primera negativa, la segunda ni si quiera espere que me la diera.
y asi, no tenia muy alta autoestima en ese entonces y era ... bueno, aun soy timido en muchas cosas

la cuestion es que en el viaje de graduacion, parecio florecer lo que siempre espere que floreciera en ella
un sentimiento hacia mi.
y no era odio, jajajaja

y en el 2o o 3er dia, ella y sus amigas, con los 2 mas "carita" o "con oportunidad" se juntaron para platicar no se que pendejada. ahi estaba otra, M le diremos
M al parecer hablo con Y y quedaron en algo asi como "si viene Hiro, le dices" o algo asi.
y yo no se donde estaba que regrese despues a mi cuarto, o intentaba, en el regreso, me tope con M
y me dijo (ella era un poco.... rara, pero buena onda conmigo) "ve a donde esta Y"
yo sabia que era algo bueno, mi ser me lo decia, mi instinto estaba que dominaba mi cuerpo, sentia la alegri a por venir.
claro, antes de eso, habiamos intercambiado miradas furtivas, a escondidas y asi.
eran señales claras.
lo sabia, sabia que tenia que ir, que TENIA que ir, que tenia que esucuchar lo que espere por 2 años o algo asi.

y de hecho,,, tuve los huevos de abrir la puerta, de entrar, de ver que estaban sentados en el piso, platicando, la vi. me vio......

y me fui.... mi timidez no me dejo si quiera entrar al cuarto, o preguntar que hacian........
deje ir esa oportunidad!, la tenia casi en la mano, la sentia, sentia que agarraba la oportunidad, que con solo jalar un poco seria mia, el fruto del arbol de la oportunidad, mi fruto, que esperaba con tantas ancias, y deseo.
que pudo haber sido causa de peleas y perder a un amigo por eso, por ella.
por que a mi mejor amigo tambien le gustaba ella.
solo que el cambio de escuela y por decirlo asi "me dejo el camino libre".
maldita sea, hasta me ayudo a escribir la ultima carta de amor que le hice.
pero no....
ya tenia el camino libre, libre literalmente.
de mi amigo, de los demas compañeros.
era para mi!!!!
y la deje ir.
obviamente, nunca regreso la oportunidad.
nunca mas pudimos estar tan libres ni tan solos.
nunca mas hubo insinuaciones ni miradas furtivas.
nunca mas paso nada.

ahora ella se caso y ha de tener hijos.
digo, yo me case y espero tener hijos.
ya hice mi vida aqui
ya no vivo en donde naci.
llevo mas de 3 años trabajando en el mismo lugar.
pensando quiza que podria estar hasta mas tiempo, con tal de seguir teniendo el $$$

y como cambian las cosas.


las otras, no son tan memorables, no las tengo tan clavadas en mi corazon como esa.

estuve de "stalker" a unas chavas.
con una de hecho tuve un contacto mas presencial, pero igual mi timidez no me dejo hacer nada
es mas, hasta me considero precisamente eso, un stalker

despues de eso... nada mas yo creo.

de ahi en adelanta, mi vida ha sido mas... controlada.

pero como pienso, en las oportunidades perdidas.
en el "que hubiera pasado si...."
en el "como hubiera cambiado yo si...."

pero bueno, yo soy lo que soy.
el conjunto de cagadas y triunfos y todo lo demas
soy el resultado de oprtunidades tomadas y dejadas.
de arrepentimientos y felicidades
y aqui sigo y seguire.

pero cada dia aprendiendo a tomar las oportunidades que se me ofrecen
siempre y cuando no hagan conflicto con mi estado actual, o con mis principios o valores.

por que soy eso, y el conjunto de todo lo demas.
pero sin eso... no soy nada ni nadie.

cambie tu mundo...

cambie tu mundo. de tal manera que veas lo que soy, normal en tu vida.
y veas hacia afuera, buscando lo que me falta.
para que el dia que me pierdas, extrañes lo que fui.
y sepas que fue lo qeu cambie en tu mundo.

me nacio esta frase mientras veia que poner en el estatus de mi gmail.
puede sonar un poco arrogante, el "cambie tu mundo"
pero lo estuve pensando, analizando, etc etc.
y no lo es.

un encuentro con una persona, es el inicio de un cambio.
el hacerlo amigo, es un cambio en tu mundo.
tu mundo en el sentido de, lo que conoces, lo qeu crees, lo que esperas, lo que sientes, lo que ves.

un amigo cambia eso. por que puedes aprender a ver con los ojos de el, lo que piensa, siente, cree, conoce.
y eso cambia tu mundo. lo hace grande, lo hace mas completo.
y entonces, cambiar tu mundo, o el mio, es constante, es normal, es humano.

incluso sin ser amigos, si compartes activamente en tu comunidad, escuela, trabajo. estas cambiando el mundo de los que te rodean.
estas cambiando su concepto de las cosas, algunas, no todas, estas haciendoles saber que existe alguien que piensa como tu. incluso que piensen igual que tu. estas mostrando tu mundo, tu ser, a los demas
y eso genera cambio.
muchos, no cambian mucho.
otros cambian mucho.

y bueno, eso es la explicacion y justificacion de la primera parte.
y la segunda es la misma que siempre digo, que quiza aqui aun no sea un "siempre" pero quien me conocen lo saben.

muchas veces, la gente no aprecia, valora, sabe, lo que tiene, hasta perderlo.
hay qeu aprender a ver lo que se tiene, observarlo, analizarlo, conocerlo.
antes de perderlo.,
por que es muy comun, lamentablemente, que la gente aprenda y sepa que tenia, hasta que lo pierde.
hay que despertar y ser consciente de lo que hacemos, decimos, tenemos y dejamos de tener.

ser consciente de nosotros mismos, nuestras acciones, inacciones, pensamientos, ideas, ideales, logica y todo lo que nos hace nosotros, nos hace aprovechar mas la vida, cada momento e instante.
nos hace mas conscientes de cada cosa que hacemos y estuvimos perdiendonos.
o de lo que no sabiamos que haciamos.
y nos hace responsables, de lo que tenemos, deseamos, queremos, hacemos, y etc etc.

creo que es todo por hoy

no se ni que escribir

aqui estoy
nada mas para perder el tiempo.
hoy es un dia mas de mi vida
sin nada que sea importante notificar.
ahorita donde vivo es peligroso o asi dicen
si, se que es algo peligroso
pero... no creo que sea TAN peligroso.
digo, he podido venir a trabajar sin problema.
no he escuchado que masacren a gente o que no puedas ir por cierto camino por que seguro te matan.
simplemente se matan entre los dos bandos.
y la gente, algunas veces, sufre daños colaterales.
pero... es tan peligroso?
no existe el peligro en cualquier lugar?
no matan a gente en cualquier pais?
por mas civilizado y "seguro" que sea?
digo, en japon hay mafias, may gente que trafica drogas y es uno de los paises mas seguros del mundo.
hay muertes, hay asesinatos, y sigue siendo uno de los paises mas seguros del mundo.
el problema es que los noticieron mexicanos, se centran en el amarillismo.
por que vende.
y si vende, hay mas auditorio, y si hay mas auditorio pueden vender mas caro esa hora o espacio de tiempo a los que quieren poner anuncios.
lo malo es que esas mismas noticias las ven los extranjeros.
y hay paises que aunque su gente pueda ser amarillista, sus noticiarios no lo son.
y son mas realistas.
y entonces, se creen las noticias amarillistas y exageradas y distorcionadas.
o esos mismos paises lo creen
"todo mexico es asi"
"todo mexico es peligroso"
con decir que una de mis hermanas, mexicana de nacimiento y crecimiento, se la cree
en serio.... como el miedo infundido, el miedo adquirido, puede mas que lo que realmenbte es
.
y que tan exagerados son.
lo que si no pasa, y si alguien se le ocurre decir eso, hasta se indignan es
que peligroso es "pais primer mundista" por su "mafia, narcotrafico, revueltas, etc"
osea, mexico es peligroso por lo qiue pasa en nuevo leon y tamaulipas.
2 estados de los 32.
osea, todos los demas 32 estados, incluyendo al D.F. (o no, no recuerdo), es peligroso por 2 estados.
osea... fue el reino unido peligroso por la IRA (Irish Revolutionary Army)?
no.
pero mexico si.
creanme, si fuera TAN peligroso, mi coche tendria marcas de bala, mi brazo quiza no lo tenga por que me exploto algo, mi ida y venida al trabajo seria estresante y daria gracias a lo que sea por llegar vivo.
y mis regresos a casa de mis papas seria todo un milagro.
que absurdo.
y como no es asi, cuando lo sea, aviso.

de nuevo aqui

hoy escuche la cancion de bacilos pasos de gigante, nuevamente.
me trajo varios recuerdos, algunos arrepentimientos y algunos sentimientos con el.
como pasa el tiempo, como cambian las cosas
y como lo fijo o lo que se quiere mantener como fijo, cambia en un momento.
o quiza no en un momento, pero viendo las cosas despues de un tiempo, 2, 3, 4 años o 5 años despues, parece ser asi.
parece que todo cambio por alguna accion, inaccion o por que tenia que ser asi.
no cambio nada del presente, pero hizo que hoy, estuviera melancolico.
hay canciones que causan ese efecto, hay canciones que te emocionan, que te animan.
otras que te tranquilizan, que te ponen a pensar.
y cuando te ponen a pensar...
de menos yo, he pensado.
estare donde quise estar?
estare haciendo lo que quise hacer? lo que soñe hacer? pense en algun momento como opcion?
estare con quien quiero estar?
sere quien quise ser? sere lo mejor de mi? sere mejor que cuando paso eso? o aquello?
habre tomado la decision correcta? la mas adecuada?
habre siquiera tomado la mejor opcion que tenia en ese momento?
hay veces que estoy tan seguro de mi mismo
de mis decisiones, de mis acciones, de mis pensamientos
y otras que dudo de todo eso, de mis decisiones tomadas, o a tomar.
de mis acciones tomadas o a tomar.

y siempre hay algun brillo en cada cosa que recuerdo.
alguna escena que fui lo mejor de mi
alguna escena que comparti lo mejor de mi
que saque lo mejor de alguien
que vivi lo mejor de ese momento

o... de menos eso recuerdo, eso resumo de mi recuerdo.
y sera asi cuando recuerde el hoy? 25 de marzo del 2010?
y sera asi cuando algun familiar lo vea?
un hijo? una hermana? una esposa? un nieto? un primo, tio o amigo?

no se.
siempre la respuesta es un no se.
no se como sera el mañana, como sera dentro de 1 hora.
las expectativas no sirven de mucho, la esperanza por algo puede llegar a ser la locura de cada persona, de cada sueño o pensamiento, idea o accion.

un pensamiento:

yo sigo aqui,
donde esta mi cuerpo, esta mi ser
quise tanto, tantas veces
di amor, recibi amor

y sigo aqui,
con otra persona, en otra escena
en otra realidad
de la cual habia soñado
diferente en cada ocacion

y donde estas tu
la que en algun momento soño conmigo
compartio conmigo, mi alegria, mi pasion
mi fuerza y debilidad

donde estan las caricias que se sentian eternas
los calores compartidos
salivas, sudores, amor

ya no estas tu ni yo
en el mismo lugar donde nos encontramos
en el mismo sueño o camino
por decision, por indecision
por error, por certeza
por miedo o valor
por lo que sea, pero no estas tu

y quiza sea mi locura, o mi necesidad
o mi miedo
pero me dan ganas de regresar
de cuidarte de nuevo
de vivir ese amor

pero todo cambia y no estas ahi
y yo no soy aquel que te amo asi
ni el que estuvo ahi, o se marcho de ahi

y sigo mi camino
el que no soñe ayer pero si soñare mañana
en mi ayer de mañana
con quien elegi
en donde elegi
de la forma que elegi
y como elegi

y sigo aqui
viviendo aqui
sin ti sin mi
sin lo que paso ni lo que vivi
sin tu escencia sin tu cuerpo
sin esas caricias o calor
por que no soy el yo de ahora
sin tus rastros en mi
no eres la tu de ahora
sin las huellas de mi

nuevo juguete

es la primera vez que hago tal cosa.
no se quien lo lea o si acaso sea leido.
pero demenso sere yo y mis memjoras el que esten presentes aqui.
en cada palabra, en cada frase, sera mi escencia la que quede aqui, en el mundo virtual.
tratare de no hablar de cosas privadas, de mi pasado, pero escribire de lo que creo oportuno y valido compartir con quien sabe quien sea que lo lea.

y esta es la primer entrada de mi blog.
hace bastante tiempo que habia renegado la idea de hacer algo asi.
mi hermana lleva uno, y sinceramente, aunque quiza en algun momento lo lea, no era muy divertido que digamos.
no se si por el contenido o simplemente por mi falta de interes en el contenido.
lo que si es que tampoco he sido quien lee blogs ajenos.
para que leer cosas ajenas si tengo una vida que vivir?

pero bueno, aqui estoy, rompiendo mi propia regla, para quien llegue a toparse aqui.
o para mi mismo, solamente.

hace tiempo, en la primaria hice varios diarios, solo por que me obligaba la escuela, pero no llegaron a mas.
nunca me ha llamado la atencion el dejar un registro de lo que ha sucedido en mi vida, del cada dia.
he confiado siempre en mi cerebro y decia, sigo diciendo, si algo es importante, nunca lo olvidare.

y es que pensando en eso, cuantas cosas no son memorizadas?
cada letra, cada palabra, sonido, expresion que tenemos es memorizada y reutilizada, tantas veces que hasta sacan algo de nosotros en cada cosa.
simplemente, el hecho de caminar es un acto de utilizacion de la memoria.
caminamos por que memorizamos la sensacion de caminar, el movimiento brusco y tambien fino de cada musculo para dar un paso, el otro, el otro, hasta que aprendemos a correr, a brincar, a cruzar los pies, a subir y bajar escaleras.
hasta que tropezamos y vemos que nuestra memoria falla, que es el piso que no siempre es liso o somos nosotros que por cansancio o tedio o cualquier cosa, no levantamos el pie lo suficiente.

pero todo es memorizado. la lectura, el tecleado, inlcuso ir al baño.
(que, bueno, algunos podrian RE aprender a ir al baño..... eeek)

estoy en el mismo trabajo desde hace 3 años, bueno 2 años 11 meses. llevo 1 año casado. cumplidos recientemente.
tengo 3 perritas y una de ellas es adoptada.

que mas escribir....
quien sabe.
de vez en cuando escribire cosas.
si es que no me olvido de ello por algun tiempo.
no creo que haya quien lo extrañe.

fin de la primer entrada.